книги хакеры / журнал хакер / специальные выпуски / Специальный выпуск 10_Optimized

Íет!! Мы с тобой, как и прежде, будем веселиться! И в этом нам поможет так удачно подвернувшееся рабочее место,

которое мы и используем в качестве полигона для наших заподлянок. Вперед, и пусть начальник не скучает!

Чего мы не делаем

Как ты понимаешь, класть кнопки на стулья или мазать сиденье унитаза клеем мы не будем. Конечно, можно повесить на дверь ше-

Наступление серой и хмурой осени вовсе не означает, что мы с тобой будем скучать... Нет!

фу табличку “Туалет” или “Буфет” - во много и часто посещаемых офисах это приносит результат. Компьютер мы особо трогать не будем - я и так не сомневаюсь, что он встречает шефа радостным “Не трогай компьютер, болван!” или “К борьбе за дело коммунистической партии советского союза будьте готовы!” - о том, как это сделать, ты можешь прочесть в статье “Приколы дедушки ДОСа” в этом же номере. Можно еще поменять местами пару кнопок на клавиатуре. Можно поменять местами штыри от мышек и клавиатур (если только те и другие ps\2) на двух стоящих рядом компьютерах (желательно у одного из них выключить монитор). Можно... да много чего можно. Но основные приколы сегодня - это те, которые люди будут устраивать себе сами. Играем на их ожиданиях и переживаниях, так сказать...

А что это у вас там в ящичке?

Серое небо, дождь за окном... Для начала можно поставить на шкаф коробку с яркими наклеечками, набитую всяким барахлом. Барахла должно быть много, желательно мелко-

габаритного (а то неинтересно собирать будет), наклеечки же пусть будут веселенькими и вызывающими (вырезки из Playboy и реклама презервативов подойдут). Скажи мне, какой начальник потерпит такое безобразие? Да ни один не потерпит! И вполне естественно, что в какой-то момент он захочет ознакомиться с содержимым этой коробочки. Не мешай ему! Ой, чуть не забыл - в этой коробоч- ке дна-то нету! Ну... просто так вышло (уверен, что ты сообразишь, как поставить на шкаф битком набитую коробку без дна). Дальнейшее развитие событий зависит от того, чем именно ты набил эту коробку - использованными презервативами, банальным конфетти или все тем же Плэйбоем. Но в любом случае под руку ему попадаться не советую.

Твой шеф не Ди Каприо? Поправим...

Следующая заподлянка требует подготовки и компании очарованных тобой секретарш. Еще потребуется телевизор, видеокамера и какой-нибудь видеомагнитофон. Ранним утром, еще до прихода начальства, ты снимаешь на видео... унитаз. Просто заходишь в туалет, встаешь на стул и снимаешь белого друга чуть сверху в течение нескольких минут - ну, как бы скрытой камерой. Главное, чтобы руки у тебя не дрожали - чтобы изображение не тряслось. Отснятую кассету ты вставляешь в магнитофон, и ждешь, пока появившийся начальник не соберется по-

Дальнейшее развитие событий зависит от того, чем именно ты набил эту коробку - использованными презервативами, банальным конфетти или все тем же Плэйбоем.

доить свою безногую ящерицу. Главное здесь - угадать момент, и за полминуты до появления шефа на рабочем месте нажать на

клавишу “Play”. Вернувшийся начальник увидит в телевизоре как бы прямую съемку с того места, где он только что был. Очень кстати придутся покрасневшие секретарши, стыдливо прячущие глаза, смущенно хихикающие и перемигивающиеся между собой. Остальное пусть твой шеф додумает сам.

Дымку не найдется?

Вполне вероятно, что он после этого захочет пойти покурить. Составь ему компанию! Только заранее нарисуй у себя на внутренней стороне ладони мелом небольшой кружочек (подойдут детские мелки, штукатурка со стен и все такое подобное). Закурив и посочувствовав неприятностям шефа, выпусти пару колец дыма. Затем прихлопни одно из них ладошкой

“Мой телефон (номер такой-то, ФИО владельца такие-то) очень такой весь маленький, и я его случайно проглотил”.

к своей одежде. Обрати внимание бедолаги на оставшийся на ней белый кружочек (не переживай, ты потом легко его ототрешь). Уходя из курилки, можно вслушиваться в хлопки “неудач”, доносящиеся тебе вслед.

Спокойнее, товарищ, спокойнее

Слушай, а у твоего начальника нервы в порядке? Согласен, согласен, давно пора их проверить. Для этого тебе понадобится банальная электродрель. Запусти ее пару раз в зоне его видимости - чтобы привлечь внимание. Потом зайди к нему за спину - ну мало ли в каких местах требуется твое присутствие с дрелью? Сделав глубокий вдох, запусти дрель и несильно ткни пальцем в спину шефа (ну, можешь ты случайно попасть ему пальцем в спину?). Не забудь замерить рулеткой длину его прыжка. О лучших результатах сообщай мне, говорить о них шефу (даже если ты захочешь поздравить его с побитием олимпийского рекорда по прыжкам с места) я бы не советовал.

Где галстук мой? Спроси у альтависта...

Так-с, с нервами мы разобрались. Пора заняться памятью... Очень здорово, если твой шеф - человек немного рассеянный и любит забывать мелкие вещи (очки там, часы, пер- чатки, расчески). Естественно, что после этого он донимает окружающих расспросами - “а вы не видели...?”. На полном серьезе советуй ему посмотреть в каком-нибудь нелепом месте - в холодильнике, в корзине для бумаг, в ксероксе. Естественно, он будет

понимать, что над ним прикалываются - поэтому вдвойне важно сохранять серьезное выражение лица. Если же он начинает вслух сомневаться в твоих умственных способностях (мол, “что ты мне советуешь, придурок?”), то следует сделать обиженную морду лопатой, пожать плечами и отойти. Терпение, и только терпение - главное здесь отвечать стандартной, выбранной тобой фразой на все попытки розыска утерянного. Раз на десятый фраза должна уже крепко сидеть у шефа в памяти. И в свою очередную партию в квест, когда все места уже изучены, а искомая вещь так и не найдена, он-таки последует твоему совету и заглянет в рекомендуемое тобой место. Можно счи- тать, что подготовительная работа завершена, и наступает основная часть.

Расчески

свежеприготовленные

Как только ты найдешь где-либо забытую им вещь - ту же самую расческу - немедленно клади ее в то самое место. Приятно видеть глаза человека, который нашел свою расческу, например, в офисной микроволновке. Пусть он гадает, как она туда попала. Еще приятнее смотреть на лица окружающих, дружно наблюдающих, как начальство роется в корзине для бумаг в поисках перчаток или открывающих ксерокс со словами “куда ж я все-таки дел свои часы?”. Самое же забавное - когда кто-то из окружающих случайно натыкается на зонтик шефа, сиротливо лежащий в морозилке, и возвращает его хозяину со словами: “ну вы блин даете, Николай Николаевич...”. В дальнейшем вариантов развития событий два: или твоего шефа увезут на белой машине с красной полосой - или же он все-таки начнет следить за своими веща-

Сделав глубокий вдох, запусти дрель и несильно ткни пальцем в спину шефа (ну, можешь ты случайно попасть ему пальцем в спину?).

ми. Это западло не рекомендуется к применению на толстых, лысых и злопамятных на- чальниках. А также на очень нервных - а то машина приедет раньше, чем ты успеешь насладиться. И не факт, что за шефом...

Àв сотах должен быть мед - и нечего тут названивать

Àеще у крутого начальника должен быть сото-

вый телефон. Крутой, соответственно, и подключенный к крутому оператору. А у этого самого оператора должна быть и служба поддержки, дружественная к пользователям и заботящаяся о них. Ну, это я так, к слову. Ведь

его на сайте знакомств для геев - ты ошибся. Перечисленное - это, конечно, реальное западло - но мы будем работать тоньше. В тот момент, когда звонки его мобильного начнут нас реально раздражать, мы и воспользуемся услугами техподдержки. Заодно развлечем и их.

Звонок. Совершенно серьезным голосом (а

Игра в перетягивание обычно закан- чивается либо разрывом веревки, либо вырыванием порта из компа, либо ...

серьезность - это тоже одна из основ западлостроения) объясняем, что “мой телефон (номер такой-то, ФИО владельца такие-то) очень такой весь маленький, и я его случайно проглотил”. После того, как тебя перенаправят в скорую помощь, сообщи, что хирурги к тебе уже выехали, но: “у меня он включен на виброзвонок, и каждый раз когда мне звонят, кишки прям переворачи- ваются. Ой-ой-ой, вот опять звонок!!! Отключите номер, я вас очень прошу!!!”. Редкая техподдержка откажется войти в положение и не отключит несчастный мобильник, приносящий столько боли клиенту. Нам осталось только наслаждаться тишиной в офисе.

Дедка за мышку, мышка за стульчик

Слушай, чуть не забыл! У твоего шефа ведь есть и компьютер! А у него есть мышка. И, наверняка, рядом с компьютерным столом стоит стул, на который шеф любит поместить свою... ну ты понял. Тебе потребуется около минуты на подготовку и кусок верев-

ки длиной около метра. Один конец этой веревки ты привязываешь к хвосту мыши (лучше рядом с системным блоком), второй же цепляешь за ножку стула. В собранном виде конструкция выглядит так: около стола, вплотную к нему, стоит стул. На столе же лежит мышка. Нужно добиться, чтобы веревка, соединяющая эти, обычно несовместимые предметы, была практически внатяг. И тогда отодвигание стула вызывает убегание мышки. Попытка же притянуть к себе мышку заставляет стул слегка ударить под коленки тянущего. Игра в перетягивание обычно заканчивается либо разрывом веревки, либо вырыванием порта из компа, либо поиском виновного и зачисткой его лица с последующей его начисткой. Так что будь бдителен и осторожен!

Åñëè ÷òî-òî ãäå-òî êàê-òî

На машинах начальства всегда стоит чудная программа под названием “Microsoft Word”. Ах, какая хорошая программа! Особенно люблю ее за фичу “автозамена” (найдешь сам). Очень удобно поставить автозамену словосочетаний - например, пусть выражение “что-то” автоматически меняется на “какая-то мурь”. Степень твоего попадания при этом зависит от срочности и важности набираемого документа, а также от твоего умения быстро бегать и хорошо прятаться.

Жить стало веселее

Ну вот, я надеюсь, что жизнь в твоем офисе потекла веселее. Передавай привет своему шефу! А если у самого появятся какие идеи, которыми захочется поделиться - c пиши, я буду только рад. Пока!